Respiro

(1918-2008)

No sé si concuerdas conmigo, no sé siquiera si te acuerdas quien soy… la verdad, en este momento no importa, da igual si soy el amigo, si soy el hermano o la hermana, el padre, la madre, el hijo, la hija, nieto o nieta… no importa. Yo sé lo que te digo… en realidad, casi podría asegurarte que son muy pocas las cosas que importan a estas alturas.

¡Sí!

¡Pocas!

A estas alturas de la vida (¿la vida?). Tu vida, ya poco importan muchas cosas.

Querámoslo o no, la vida (cualquier vida) es un respiro. Sí, una bocanada de aire que inhalamos y en corto tiempo exhalamos. Exacto, porque sería muy pesimista minimizarlo a un exhalar, ¿o me equivoco?

Es un respiro, una eternidad que se minimiza a unos breves segundos. Una única oportunidad para crecer, sentir, servir, llorar, sufrir, amar, (…)… vivir.

Un respiro que se debe aprovechar, porque como buen respiro, por más profundo que sea, siempre llega a su final.

A ese final, que, aunque no deseamos, se hace difícil de aceptar. A una despedida (si se topa con suerte) que siempre es insuficiente. Siempre son tristes las despedidas. A una tristeza que nos embarga por más que deseemos controlarnos. Es triste ver partir y más (seguro) el tener que partir.

Una despedida. Una tristeza que ahora, yaciendo en esa fría cama, me imagino deseas posponer. Difícil debe ser. Imagino, nuevamente, todo lo que ha de pasar por tu mente. Toda esa película de imágenes, de recuerdos, esos sueños cumplidos, aquellos otros sin cumplir. Imagino que te ves joven, feliz, desafiante ante esa vida que tantas veces creíste difícil. Enamorada, por supuesto… de tu vida, de tu viejo, de tus hijos, de tus nietos. Pendiente, claro que sí, pendiente, pero a tu manera… de tus bebés, de cómo está la sopa, o los animales, la casa, tus nueras, tus yernos, pendiente… pero a tu manera…

A tu manera… esa manera que hace que, al verte en ese lecho tan frío, me cuestione como habría sido si nuestro encuentro se hubiera dado unos cuantos años antes. Esa manera, que por lo que me cuentan, no habría sido tan distinto, pero que estoy seguro estaban equivocados. ¿Cómo no lo van a estar? ¿Cómo me van a asegurar que sería igual? ¿Acaso esos pocos relatos que conté por simplemente entretenerte y pasar esas largas tardes de lluvia, o los comentarios y relatos que recibía como respuesta a los míos o a mis preguntas son un espejismo? ¿Acaso esa paciencia, que tantas veces me era difícil de mantener, para oír tus mismas historias o cuestionamientos una y otra vez no significa que en algún momento pudo haber existido una mejor relación? Estoy seguro… habría sido distinto.

Probablemente en esa tira de imágenes, que observas ahora… sí… al final de tu respiro, no recuerdes muchas de nuestras pocas vivencias (lo entiendo). Pero lamentablemente eso, en este momento, tampoco importa. Yo las recuerdo, aún siendo tan pocas, y me conformo con ello… con ser yo quien las recuerda. Me conformo con saber que he de estar agradecido porque sé, que a tu manera, a mi manera y a la que el destino (si es que este existe) nos permitió, aprendí… aprendí y mucho! A querer sin esperar algo a cambio. Y no te culpo… No es tu culpa, porque sé que si recibía recompensas. Sino esto no existiría. Dejaste mucho en ese chiquillo que se robaba la silla de ruedas. Nos marcaste a mí y estoy seguro a los demás.

Por eso, ahora, cuando te veo en esa fría cama… en ese triste cuarto, tan distinto al que disfrutaste… al verte triste, sola (por más personas a tu alrededor), en tu mundo, un mundo tan diferente al nuestro, sin poder saber que pasa por tu mente, al notar que una pequeña lágrima brota de tu rostro, y saber que esa pequeña lágrima es tu única forma de expresarte; no puedo evitar meditar y preguntarme con el corazón hecho un puño… ¿Cuándo acabará este respiro?

Carlos Morales Navarro

24/03/2008